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经典诙谐幽默短信

作者: admin来源: 网络文章 时间: 2013-11-04

一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:
‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死!


宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜,
出于厚道,同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”


同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状
偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~
在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
我彻底晕菜.


数学老师是一位有点耳背,上了点岁数,而且比较老传统的男人。
一天上课出了道数学题,要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上,片刻,
问:“女生解开没?”
众同学答:“解开了”(笑)
又问:“男同学求出来没?”
答:“求没出来”(大笑)
师曰:“那你们对一对吧”(狂喷......)


酒馆里,水手和海盗谈起各自的经历,
海盗有一条木腿,手上是一只钩子,有只眼睛戴了个眼罩,
水手问他为什么装木腿?
海盗说:「鲨鱼咬掉我一条腿」
「你的手出了什么事?」
「和人决斗的时候断了....」
水手又问眼罩的事,海盗说:「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
水手大吃一惊,追问:「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」
海盗说:「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」


甲很郁闷的对乙说,
甲:「我有两个坏习惯,令我感到很困扰。」
乙:「是什么坏习惯呢?」
甲:「第一个坏习惯是裸睡。」
乙:「那还好呀!那第二个坏习惯呢?」
甲:「梦游.....」


一位男士来到诊所求诊,医生问他:你那不舒服?
男士:我碰这儿痛(他把食指碰着头,又碰着胸),
碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子),我到底得了什么怪病?
医生回答:我想你是食指骨折.......


一位妇人匆忙的跑进派出所,使劲搓着自己的手狂叫的说:
『我的先生失踪了,请你们帮帮忙找人吧!』
『告诉我他长的什么样子,也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
妇人说:『哦,他长的又黑又高,非常英俊,有波浪形的头发及漂亮的眼睛,他………』。
站在一旁的###说:『耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
那妇人回答说:
『是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话,我就不要那个了。』


卡车司机开车经过一个山村时,碰巧车子坏了,
司机跳下车,找到一个村民,打听:
「请问,哪里可以找到汽车配件?」
「往前走,过了个急转弯外有个峡谷,那下面都是零件......」


在饭店里,有个妇人一直盯着附近的一位绅士,
绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。
他客气的问他们是否在哪里见过面,
「我们从未见过面」她答,「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
「你结过三次婚?」绅士问,
「不....只结过两次」


老师说:「猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,
它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子。
现在还有谁说的出它还有其它用途吗?」
一个学生站起来答:
「它的名字还可以骂人。」


甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,
结果第二天我就得到一枚钻戒,妳也可以对男朋友如法炮制呀!
乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂......


一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,
突然身后传来急促的喇叭声,
只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,
老吴不解地问道:
「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道:
「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个出租车司机跑了,
自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,
深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来!」


一名男子被判刑十二年,在狱中非常无聊。
有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话,
觉得非常的兴奋,于是便开始训练它。
几年之后,这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗,还会走钢索、跳火圈,令他颇为得意。
终于有一天他出狱了,
第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯酒,
然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
他向酒保说:「嘿!看看这只蚂蚁!」
那酒保一看,立刻一把拍死那只蚂蚁,然后非常抱歉地对他说:
「对不起!对不起!我马上换一杯新的给你。」


小明家养了一只狗,有一次他们请一位客人来吃东西,
客人进来的时候,狗还对客人摇尾巴。
不过那位客人跟小明家人一起吃饭时,
那只狗一直盯着看他,吼个不停,好像很生气。
那位客人十分不安,就对小明的爸爸说:
「你们的狗看起来好像很凶哦!」
小明的爸爸还没有回答,小明就跟客人说:
「不会啦!它平常不会那么凶啦!
是因为你用它的碗吃饭,它才会这样。」


某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」
护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」
某甲说:「太好了,我放心了」
然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」


客轮经过一个荒岛,
远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手,
游客问船长那是谁?
船长不耐烦地说:
「不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!」


一家酒吧里,两位酒客在聊天。
酒客甲:你是哪里来的?
酒客乙:冈山。
酒客甲:好巧,我也是冈山来的,来,为冈山喝一杯。
酒客乙:当然。
酒客甲:你是冈山哪条街?
酒客乙:中正路。
酒客甲:真巧,我也是冈山中正路的,来,为冈山中正路喝一 杯。
酒客乙:当然。
酒客甲:你读哪间小学?
酒客乙:中正国小,62年毕业。
酒客甲:真的?我也是中正国小,62 年毕业。
酒客丙问酒保:怎么回事?
酒保:没甚么,张家双胞胎兄弟又醉了。


TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
警察说:「我不相信,你试给我看看!」
TONY便在路边表演起丢钢刀...
听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」


某日,一位小姐打电话叫出租车.....
小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租车。
司机:那你穿什么衣服呢?
小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。
司机:到那里?
小姐:到膝盖....


老师:为何考这么烂?
小丸:眼镜度数不够……
小叶:我脖子扭伤
小芳:前面同学个子太高
小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……
「那小新你呢?」
小新:因为我坐他们四个中间....


一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里?」
「是幻想小说,到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里?」
「是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!」


法官看着被告,狐疑的问道:
「我好像见过你?」
被告满怀希望的抬起头来回答道:
「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
「原来是你!」法官咬牙切齿的说:
「判你有期徒刑二十年。」


旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!


乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
旅客答道:“排骨!”
乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”


唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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